• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кто здесь? (список заголовков)
15:03 

Мне сказали Слово©
Я как-то, начитавшись на ночь книжек по военной стратегии, проснулась оттого, что мужской голос четко произнёс мне прямо на ухо: «Конница представляла собой лёгкую пехоту, вооружённую конём».
© Тар, птица нелетучая

@темы: smile, Cat, smile, Кто здесь?

14:53 

Мне сказали Слово©
Когда в следующий раз застряну в лифте с незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?"

@темы: Кто здесь?

14:51 

Мне сказали Слово©
14:40 

Мне сказали Слово©
Когда мне говорят, что люди продали освоение Марса за айфоны с красивыми картинками — я представляю другой мир. Мир, где у человечества есть звездолёты и прочая никому не нужная хрень, а оно ради этого предало мечты фантастов: тысячи книг на кристаллике размером с ноготь, опутывающую всю Землю информационную сеть, мощнейшие вычислительные машины у каждого в кармане, роботов-хирургов и расшифровку человеческого генома.
© Заболекарь

@темы: Кто здесь?

14:34 

Думай порталами

Мне сказали Слово©
14:30 

Пончики в социалках

Мне сказали Слово©
14:28 

Мне сказали Слово©
xxx: Только ее родители терпеть меня не могли
ххх: Хотя я как-то ее отцу таскал 8 шин на 3-ий этаж по лестнице
ууу: А как ее зовут-то хоть?
ххх: Лея
ххх: Я таскал шины гребаному Дарту Вейдеру >_<

@темы: smile, Cat, smile, Кто здесь?

14:23 

Лекарство это выпить хочешь ты

Мне сказали Слово©

@темы: Кто здесь?

14:12 

Мне сказали Слово©
xxx: Как правильнее рассказать соседскому мальчику что ты его отец?
yyy: не важно как, главное - не начинай с боя на световых мечах

@темы: smile, Cat, smile, Кто здесь?

12:52 

Способы уйти от ответа на прямой вопрос:

Мне сказали Слово©
СПОСОБ 1: Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
ПРИМЕР: - Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.

СПОСОБ 2: Сделать вид, что ты умер.
ПРИМЕР: - Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....кхххр!!..кк..к....!!!

СПОСОБ 3: Тут же пожаловаться на недомогание.
ПРИМЕР: - Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...

СПОСОБ 4: Переключить внимание собеседника на что-то более эстренное.
ПРИМЕР: - Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!

СПОСОБ 5: Просто отказаться отвечать.
ПРИМЕР: - Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.

СПОСОБ 6: Экстренно эвакуироваться.
ПРИМЕР: - Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.
© napoleon.is.always.happy

@темы: Кто здесь?, smile, Cat, smile

12:49 

Мне сказали Слово©
29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его
отец говорит
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине
решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть,
что терять"."

@темы: Кто здесь?

09:38 

Мне сказали Слово©
Года полтора назад я запостил в жжшное сообщество useless_faq следующий вопрос:

«Умеют ли пумы мурчать?
Умеют ли пумы рычать?
Какие они ещё издают звуки?
А рыси? Мурчат, рычат, ещё что-то?»

Форма вопроса позабавила участников сообщества, и в комментариях появился следующий стишок:

«Да, пумы умеют мурчать!
Да, пумы умеют рычать!
Различные звуки умеют зверюки.
И рыси не могут молчать!»

Там ещё было много очень интересного (Никто не сравнится с котом,//Рокочущим в небе пустом://Ни автор, ни трактор, ни биореактор,//Ни пумы, ни рыси, никтоммм), но только эти четыре строчки плюс сам вопрос обнаружились наутро на башорге, а оттуда широко разошлись по просторам интернета. Автора я тогда не запомнил.



А в июле этого года я гостил в Минске у чудесного человека Миколы. Мы пили чай и разговаривали. Знакомы мы были недавно и раньше, как нам казалось, не пересекались нигде. И Микола, кроме прочего, рассказал, как попал случайно на башорг: однажды кто-то запостил в useless_faq вопрос «умеют ли пумы мурчать»...
© Заболекарь

@темы: smile, Cat, smile, Кто здесь?

09:37 

Мне сказали Слово©
Метро. Разговор 2 девиц.
- Я не люблю... *длинный список*. Наверное, я злая. Вот ты добрая, ты мало чего не любишь.
- Ну да, я только 2 вещи не люблю - человечество и макароны.
© Diatel

@темы: Кто здесь?

09:28 

Мне сказали Слово©
Пока эта идея, как говорят на Луркоморье, еще не попала во власть тысяч школьников и вездесущего быдла, передам ее краткое содержание, чтобы можно было потом вычленить перлы из плевел) В общем, на таком малополезном сервисе, как Твиттер в кои-то веки придумали здравую вещь: передавать содержание любимой книги, вместив его в объем не более 140 знаков (максимальный объем поста твиттера). Все это вылилось в особый тег, именованный аналогичным образом - #lit140. Под таким тегом публикуются на твиттере краткие пересказы различных произведений. На ЖЖ собрали список из наиболее качественно и стебно сделанных пересказов, а всего их уже около 600. Конечно же, толпа подхватила идею, и понесла свои варианты уже придуманных стасороковок, что в итоге начало напоминать Бездну Башорга. Вам же сейчас посчастливится прочитать 75 образцов пересказов, которые более-менее интересны. Где какая книга, догадывайтесь сами

Скопирую несколько наиболее интересных "спойлеров" (орфография сохранена).
1. Дядя подарил кольцо. Хоббиты пошли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, еще шли, шли, шли, долго шли, кинули кольцо в вулкан
2. мужичок бабушке вскрыл голову. долго переживал, а потом сознался.
3. он написал роман, она была прирожденной королевой. И если бы не дьявол, черт знает чем бы все закончилось.
4. Значит, жил был вампир, и влюбился он в человека, а в нее еще волк влюбился, и история эта не закончится т.к. они все бессмертны!
5. Сначала было слово, а потом куча умных и не очень чуваков пыталось его истолковать.
6. мужик ходит в дерьмовом плаще. тратит деньги все деньги на шинель. шинель крадут. мужик умирает. его дух мечется и срывает шинели
7. Пришёл к морю, закинул невод, поймал рыбу, проапгрейдил корыто, дом, жену... надо было знать меру!
8. Девочка не желающая взрослеть сталкивается со своими красочными но жестокими фантазиями во время послеобеденного сна
9. в доме было 10 человек. Один убит. Начато следствие. Убийца,как всегда,садовник.
10. Герой влюбляется в сестру, участвует в нелегальных гонках, уходит из рабства, учится у жабы, рубится на лучевых мечах со своим отцом
11. Отец, два сына. Хохлы. Воюют с поляками. Один сын влюбляется в полячку и делается поляк. Отец убивает его. Второй умирает тоже.
12. Поездка из Москвы в не столь отдаленный населенный пункт, полная размышлений и алкоголя. В конце героя пырнут в горло
13. Американский профессор, бегая по всей Европе выяснил, что Рюмка это Женщина.
14. Нырнул в виртуальность, нашёл пришельца, любовь и искусственный разум. Заработал дип-психоз и понял, что пора завязывать с глубиной.
15. На Земле сало совсем херово. Собрали 144000 отборных людей, полетели на другую планету. Летели 1000 лет. Долетели двое - Адам и Ева.
16. Звери все перепутали, один зайчик не поддался безумию. Лисички подожгли море. Все стали тушить, бабочка потушила. Все выздоровели.
17. Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, Мурка за Жучку, мышка за Мурку. Тянут-потянут и вытащили репку.
18. Сферическое мучное существо сбегает от людей в лес, импонируя хищникам, за что и расплачивается жизнью
19. Внучка несет пирожки бабушке через лес, встречает волка. Волк сьел бабушку, а потом и внучку, но охотники всех спасли.
20. Книги зло, их надо сжечь. Пожарник переметнулся, и ушел в поля к партизанам. Заучивают наизусть, так сохраняют книги для потомков.
21. Странный парняга очень круто мешает духи, а свободное время облепляет тела девственниц тряпками. В конце все трахаются.
22. худощавый фрик на лошадке с толстым другом на осле вообразили себя рыцарями, творят глупости по округе, в конце признали сумасшедшим
23. двое несовершеннолетних влюбились,но родичи были против.в поры юнешеского максимализма и плохой продуманности действий умерли оба.
24. Злой дядька запер юриста в своем замке, а сам уехал в Лондон и кусал там людей. Много людей погибло. Дядьку изловили и убили колом.

читать дальше
© собрал Roldo

@темы: smile, Cat, smile, Кто здесь?

09:21 

Мне сказали Слово©
Объявление по громкой связи на вокзале: "На следующий поезд с платформы номер два допускаются только складные велосипеды." Пауза. "Конечно, вместе со своими владельцами."
© Kitchen Witch

@темы: Кто здесь?

09:10 

Мне сказали Слово©
Не так страшен чёрт, как его фотография на паспорт.
© nniddhogr

@темы: Кто здесь?

00:25 

Мне сказали Слово©
00:55 

Мне сказали Слово©
А я еще думаю, что когда у кошки есть счастье, оно сворачивается где-то между ребрами и горлом и перекатывается, как шарик, от дыхания. И от этого происходит мурррчащий звук. Если у человека будет такое же счастье, он тоже замурчит. Но люди часто придумывают себе проблемы, поэтому до нужной кондиции не доходят.
© donemon Angell

@темы: smile, Cat, smile, Кто здесь?

15:00 

Мне сказали Слово©
Однажды с одним из суперкомпьютеров Cray случилась проблема. Слетел загрузчик. Инженеры позвонили в техподдержку Cray Computer Corporation.

- У нас проблема, на нашем Cray-1 слетел загрузчик.
- Ситуация нештатная - мы в первый раз сталкиваемся с такой проблемой. Подожите пожалуйста на линии, я посмотрю, что можно сделать.

...

- Это очень старая модель, и мы не можем сейчас найти загрузчика, чтобы прислать его Вам. Пожалуйста, не волнуйтесь, я вас сейчас соединю с мистером Креем.
- А как он поможет, ведь...
- Он поможет.

...

- Сеймур Крэй слушает.
- Здравствуйте, мистер Крэй, у нас потерялся загрузчик, и в техподдержке сказали, что у вас не осталось его кода...
- Пишите.
- Что?
- Берите ручку и пишите. A0 BF 10 05 ...

Крэй диктовал 4 килобайта загрузчика по памяти.

@темы: Кто здесь?, поэзия двоичного кода

12:10 

Мне сказали Слово©
про то, что я делал без интернета.
многое происходило за эти дни, но писать долгие посты не имею возможности.
могу сказать, что я смотрел телевизор. вот так:

© amelia the sad

@темы: smile, Cat, smile, Кто здесь?

Цитатник

главная